World is going round
Die zehn schlimmsten Erlebnisse auf einer Familienfeier


10. Oma und Opa spielen Strip-Poker
9. Das Buffet wird erst nach Opas Rede eroeffnet. Und der stottert.
8. Nach dem 12. Wodka stellen Sie fest, dass das gar nicht Ihre Familie ist.
7. Als Sie in das halbe Broetchen beissen, fragt Ihr Enkel, wo seine Schildkroete geblieben ist.
6. Tante Martha rafft Ihren Faltenrock hoch, um genau zeigen zu koennen, wo bei der Schoenheitsoperation das Fett abgesaugt wurde.
5. Auf dem Hochzeitsvideo war doch noch ein Rest von dem Porno.
4. Irgendjemand hat Opa gebeten, nochmal die Sache mit der Kriegsgefangenschaft zu erzaehlen.
3. Sie muessen Ihrer schwerhoerigen Oma erklaeren, warum Sie und Ihre Frau keine Kinder kriegen koennen.
2. Nachdem Sie von Opas "Selbstgebranntem" probiert haben, verlieren Sie Ihr Augenlicht.
1. Ihre Frau verdient sich unter der Kaffetafel was dazu.


Zehn Anzeichen dafuer dass Sie schlecht hoeren:


10. Sie bemerken das Flugzeug, das auf Uhr Haus gestuerzt ist erst, als die Stewardess mit dem Duty-Free-Waegelchen vorbeikommt.
9. Vom Freibier erfahren Sie erst, als Ihr Nachbar vom Barhocker faellt.
8. Die Frau neben Ihnen soll sich nicht so anstellen. Sie haben statt: "Fasten your seat bells" eben "Fassen Sie Ihren Sitznachbarn an" verstanden.
7. Sie verstehen gar nicht, was alle gegen die Kelly-Family haben.
6. Sie sitzen am 18.November puenktlich um 23.15 Uhr vor dem Fernseher.
5. Ihr Ohrenarzt verschreibt Ihnen ein Hoergeraet, das Sie in einer Schubkarre transportieren muessen.
4. Sie dachten, der junge Mann, der Sie nachts auf der Strasse angesprochen hat, wolle Ihnen ein Messer schenken.
3. Sie koennen bei Techno-Musik wunderbar meditieren - nur von diesen Vibrationen wird Ihnen schlecht.
2. Kurz nach Ihrer Bemerkung: "Horcht, eine Amsel!" werden Sie von dem wild hupenden Tanklastzug ueberrollt.
1. *Haeae* ?


Zehn Anzeichen dafuer, dass Sie sich in der Zukunft befinden


10. Eine Haelfte der Weltbevoelkerung besteht aus Chinesen. Die andere aus der Kelly-Family.
9. Dolly Buster arbeitet als Zeppelin.
8. Horst Tappert spielt "Derrick" nur noch im liegen.
7. Die Bundesregierug ist immer noch nicht endgueltig nach Berlin umgezogen. Offizieller Regierungssitz ist derzeit die A2 Hannover- Berlin, zwischen den
Anschlusstellen Magdeburg-Olvenstedt und Nagdeburg-Zentrum.
6. Liz Taylor feiert Silberhochzeit - Sie heiratet ihren 25. Mann.
5. Rot-Weiss Essen ist Deutscher Meister.
4. Alle 80 Millionen Bundesbuerger waren mindestens einmal bei Hans Meiser und Ilona Christen.
3. Michael Schumacherer und Damon Hill veranstalten auf dem Buergersteig vor dem Seniorenheim ein Wettrennen. Damon Hill setzt seinen Rollstuhl nach drei
Metern ins Kiesbett.
2. Die MIR-Besatzung reicht aus dem Orbit ihre Rente ein.
1. Rudolf Scharping wird geehrt: "50 Jahre Oppositionsfuehrer".


Die zehn groessten Veraenderungen nach der Gesundheitsreform:


10. Waehrend der Operation ruft Ihnen der Arzt Summen zu, die Sie moeglichst lange mit "Hab' ich!" beantworten sollten.
9. Die neue Notrufnummer beginnt mit "0190 ..."
8. Im Behandlungszimmer Ihres Frauenarztes entdecken Sie rundherum kleine Sehschlitze, die sich regelmaessig fuer eine Minute oeffnen.
7. Krankenhaeuser werben mit dem Spruch: "Wir sterillisieren Ihren Mann, waehrend Sie in Ruhe einkaufen."
6. Politiker mit Prostataleiden werden direkt im Plenarsaal operiert.
5. Kleinere Operationen werden vom Chefarzt ambulant auf dem Golfplatz durchgefuehrt.
4. Statt Pflaster gibt es Aufkleber von "adidas".
3. Ihr Chirug ist gelernter Filmregisseur und sagt vor der Operation: "Ruhe im OP! Laeuft die Kamera, Ton, Narkose? Na, dann los! Herz-Klappe - die Erste!"
2. Ihr Hals-Nasen-Ohren-Arzt verkauft nebenbei gebrannte Mandeln.
1. Wer gerade die Haende frei hat, operiert.


Zehn Dinge, die Sie beim Karneval vermeiden sollten:


10. Aus Jux das Kondom nur aufmalen.
9. Auf das Verfallsdatum der Bonbons schauen
8. Am Rosenmontag in Koeln das T-Shirt mit der Aufschrift "Karneval ist was fuer hirnlose Saeufer" tragen.
7. Auf den Tisch springen und rufen: "Wer ist denn die Tunte da beim Dreigestirn?"
6. Michael Schumacher im Karnevalszug aus der zweiten Reihe starten lassen.
5. Karl Dall bitten, die Maske abzunehmen.
4. Eine bunte Packung Damenbinden kaufen, weil jetzt die "naerrischen Tage" kommen.
3. Hemmungslose alle Frauen anbagern - auch die mit den Drei-Tage-Baerten.
2. Im Salman Rushdie-Kostuem in den Iran reisen, um den Ayatollas zu zeigen, wie man richtig Karneval feiert.
1. Das nette amerikanische Tanzmariechen engagieren, das kuerzlich exclusiv bei "Wetten das..." aufgetreten ist.


Zehn Dinge, die Sie mit 17 Millionen anstellen koennen:


10. Kaufen Sie sich die Fernseh-Rechte fuer die Gehirntransplantation von Prinz Frederic von Anhalt.
9. Telefonieren Sie vier Jahre lang mit der Hotline: "Heisse Nachtschwestern geben alles!"
8. Gehen Sie doch einfach mal mit einer Spruehdose quer durch den "Louvre".
7. Beteiligen Sie sich an Kevin Costners neuem Filmprojekt "Waterworld II".
6. Wetten Sie am Samstag auf einen Bayernsieg.
5. Wegen Ihres Nachbarschaftsstreits um die Gartenhecke engagieren Sie den Anwalt von O.J. Simpson.
4. Wechseln Sie bei "Wetten dass ..." mit Michael Jackson zwei Saetze.
3. Setzen Sie beim Windhund-Rennen alles auf den Hasen.
2. Spielen Sie Telefonschach mit der netten jungen Dame auf den Antillen. Bis die die Regeln im Kopf hat, sind Sie die ersten 10 Millionen los.
1. 17 Millionen betraegt zufaellig gerade der Schwarzmarktpreis fuer eine Eintrittskarte zur letzten Nachtshow.


Zehn Beschaeftigungen, fuer die Rudolf Scharping jetzt Zeit hat:


10. Er freut sich darauf, endlich jeden Abend die "RTL-Nachtshow" zu sehen.
9. Er koennte sich in Genf in eine Badewanne legen ...
8. Er kann sich endlich wieder rasieren, diese schwachsinnige Brille abnehmen und zurueck in die CDU gehen.
7. Er reitet als hochbezahlter Berater weitere europaeische Oppositionsparteien in die Gruetze.
6. Er geht zu Spielen von Bayer Leverkusen,. weil ihm die "Rudi-Rudi!"-Rufe so gut tuen.
5. Er muss erstmal lernen, sich selbst zu langweilen.
4. Er schreibt seine Memoiren: "Mein Leben aud der Standspur".
3. Wer reitet so spaet durch Nacht und Wind ? Es ist der Rudolf auf einem Rind.
2. Er rasiert sich, zieht ein weisses Kleid an und ueberreicht Oskar Lafontaine einen Blumenstrauss.
1. Er wechselt zur FDP. Die koennen jeden gebrauchen.


Zehn Fernsehsendungen, die uns gerade noch fehlen:


10. "Gute Zeiten, schlechte Zeiten" - Migraene bei Frauen.
9. "Geh auf|s Ganze" - mit Peter Graf
8. "Rudolf Scharping fragt - Politiker antworten".
7. "Herzblatt" - Skat fuer Anfaenger.
6. "Love Boat" - Liebesspiele in der Ostsee.
5. "Kommissar Sex" - mit Busenwunder Lollo Ferrari als laeufige Wolfshuendin "Lecki".
4. "Raumhochzeit" - auf der MIR.
3. "Bitte melde Dich" - mit Uwe Barschel.
2. "Mord ist ihr Hobby" - mit Gerhard Schroeder und Oskar Lafontaine.
1. "Die Sendung mit der Laus" - zuhause bei der Kelly-Family.


Die zehn besten Moeglichkeiten, im Urlaub Geld zu sparen:


10. Nehmen sie ihre Frau mit nach Thailand.
9. Bringen sie nur kostenlose Souvenirs mit nach Hause. Zum Beispiel Cholera.
8. Denken sie dran: Guenters Rhabarber-Versand-Handel sendet den Rhabarber (das Kilo DM 1,98) auch in ihren Urlaubsort.
7. Buchen sie das wenig beliebte Urlaubsziel Mururoa-Atoll bei Greenpeace.
6. Werden sie Aussenminister.
5. Fliegen sie dahin, wo auch ihr Chef mit seiner Sekretaerin ist und fragen sie ihn, ob er sie 14 Tage zum Abendessen einlaedt.
4. Wenn sie einen blinden Bettler sehen, legen sie ihren Hut ueber seinen.
3. Fahren sie nach Bayern und stellen sie einen fingierten Asylantrag. Sie werden garantiert innerhalb kuerzester Zeit nach Sri Lanka abgeschoben.
2. Buchen sie ihr Hotel nicht wie gewohnt stundenweise.
1. Fahren sie nach Mallorca. Dort kann ihre Frau weiterhin bei Aldi arbeiten.


Zehn Dinge, die verhindern, dass Sie an Ihrem neuen Arbeitsplatz beliebt werden


10. Sie Faxen wichtige Dokumente mit dem Reisswolf.
9. Nach dem Start erzaehlen Sie dem Co-Piloten neben sich von Ihrer schrecklichen Hoehenangst.
8. Sie putzen im Domina-Studio und befreien die Gefangenen.
7. An Ihrem Bankschalter klebt ein Urlaubsgruss von Dr. Juergen Schneider.
6. Sie bitten den Vorarbeiter, das Fliessband schneller zu stellen.
5. Sie verteilen im Altersheim Testamentsvordrucke.
4. Ihren Einstand geben Sie mit einem Rhabarber-Buffet von Guenters Rhabarber-Versand-Handel (das Kilo zu DM 1,98).
3. Am ersten Tag bei Greenpeace erscheinen Sie in Ihrem neuen Nerzmantel.
2. Sie legen im Hofbraeuhaus die Weisswuerste auf den Grill.
1. Sie arbeiten.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafuer, dass Ihnen die Haare ausfallen:


10. Nachdem Sie sich gekaemmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen:"Da ist die Weisse!"
7. Waehrend der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knoepfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 fuer Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um _ein Haar_ haetten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heissen Thomas Koschwitz


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie ein Arbeitstier erkennen.


10. Als er mit seiner Frau schläft, stammelt er vor sich her: "Export...Import. Export...Import."
9. Er ißt alles kalt, weil ihm die Mikrowelle zu langsam ist.
8. In seiner Wohnung riecht es ziemlich muffig. Denn die einzigen Fenster, die er öffnet, sind die Windows in seinem PC.
7. Der Architekt in der Wohnung unter Ihnen baut gerade aus abgebrannten Streichhölzern die DDR im Massstab 1:1 nach.
6. Seine Kinder wurden im Reagenzglas gezeugt.
5. Die Weihnachtsfeiertage sind für ihn was ganz Besonderes. Da nimmt er sich Spekulatius mit ins Büro.
4. Er muß in einer Zwangsjacke von zwei kräftigen Wärtern an seinen Urlaubsort gezerrt werden.
3. Er stellt freiwillig das Fließband schneller.
2. Als seine Frau ihm nachspioniert, muß sie feststellen, daß er mit seiner blutjungen, bildhübschen und nymphomanisch veranlagten Sekretärin wirklich nur arbeitet.
1. Er putzt solange an Ihren Schuhen herum, bis Ihnen die Füße bluten.


Die zehn unglaublichsten Neuheiten der IAA:


10. Windschutzscheiben mit 200 Dioptrien von Fielmann.
9. Airbags zum Selbstaufblasen.
8. Das Golf-Sondermodell "Kelly-Family" mit Flokati-Sitzbezügen.
7. Elektrische Fensterheber für Windows '95.
6. Der Renault "Erotica". Mit fünf vibrierenden Körperöffnungen.
5. Der von außen verstellbare Innenspiegel.
4. Alarmanlage mit Tony-Marshall-Musik.
3. Geländewagen mit den Hupgeräuschen einer herangaloppierenden Büffelherde.
2. Ein "Handschuh-Fach" für O. J. Simpson.
1. Rückruf-Lämpchen im Opel Astra.


Die 10 Gebote im Umgang mit Frauen


1. Traue niemals einer Frau!
2. Betrüge Frauen wo du nur kannst!
3. Du sollst Frauen und Mädchen ehren und wenn sie dich schlagen sollst du dich wehren!
4. Liebe deines Nächsten Weib.
5. Bette deine Frauen weich und dich darüber.
6. Laß dich nie beim fremdgehen erwischen wenn ja gebe sie als deine Schwester aus.
7. Tu sie in denn Himmel heben doch findest du eine bessere so laß sie schweben.
8. Liebe keine Frau mehr als dein Auto, denn sie könnte dich verlassen.
9. Liebe deine Auto und auch denn Alk liebe die Frau doch mach ihr kein Balg!
10. Belüge Frauen so oft es geht, denn der Zweck heiligt alle Mittel.


Zehn Gruende, woran Sie merken, dass Sie zuviel Rauchen


10. Wenn Sie Ihre Zehen zuletzt 1972 gespuert haben.
9. Wenn Ihr Schreibtisch einen eigenen Zigaretten-Automaten hat.
8. Wenn Sie Marlboro fuer die Hauptstadt von Amerika halten.
7. Wenn Ihnen die Zigarette danach wichtiger ist, als der Sex davor.
6. Wenn Ihre Frau eine Laermschutzwand gegen Raucherhusten beantragt.
5. Wenn fuer Sie ein Lungenzug erotischer ist, als ein Zungenkuss.
4. Wenn in Ihrem Buero immer die Nebelscheinwerfer brennen.
3. Wenn die Zigarettenindustrie fuer Sie eine eigene Marke rausbringt.
2. Wenn Ihre Lunge die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen soll.
1. Wenn Sie so schlecht aussehen, dass sogar die Rollstuhlfahrer fuer Sie aufstehen.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, an denen sie erkennen, daß wieder Vollmond ist


1.Das Laufrad Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min.
2.Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
3.Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiss zu töten.
4.Sie brauchen beim Sex unbedingt eine Pause - um ein neues Päckchen Kondome zu holen.
5.Sie können klar und deutlich sehen wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
6.Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Pass. Darauf steht: Reinhold Messner.
7.Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.
8.Sie kommen nach Hause, stürzen sich ins Ehebett, haben Sex wie noch nie, schleichen ins Badezimmer, wo Sie von Ihrer Frau mit den Worten begrüßt werden: "Sei leise, Mutti schläft."
9.Sie sehen plötzlich kleine grüne Männchen, die Sie verfolgen.
10.Sie können sich beim besten Willen nicht daran erinnern, mit welchem coolen Spruch Sie dieser tollen Frau gestern Nacht in der Kneipe imponieren wollten. Es muss irgendwas gewesen sein in der Art von: Wououououhh.


Zehn Dinge, die Sie auf einem Grillfest unbeliebt machen.


1. Sie besprenkeln das Fleisch mit Bier - und zwar mit dem, dass Sie schon getrunken haben.
2. Sie haben schon wieder die Grillkohle mit dem Katzenstreu verwechselt.
3. Sie stellen den Spiritus zwischen die Spirituosen.
4. Waehrend die uebrigen Gaeste auf dem knorpeligen Schweinebauch herumkauen, brutzeln Sie in der Kueche ein zartes Filetsteak fuer sich.
5. Sie arbeiten bei Greenpeace und versuchen die Grillwuerstchen wiederzubeleben.
6. Sie mischen die Grillanzuender unter die Kaesewuerfel.
7. Sie legen Brennstaebe aus dem Castor nach.
8. Da, wo Sie gerade die tolle Partyfackel bestaunen, stand eben noch die Frau ihres Gastgebers in ihrem neuen Chiffon-Kleid.
9. Sie wollen dem Gastgeber zur Hand gehen und kippen zwei Liter Spiritus auf den Elektro-Grill.
10. Sie loben die Gastgeberin fuer ihr ueppiges Bauchfleisch.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Ihr Ferienkatalog gelogen hat:


10. Die malerischen Kuppelkirchen entpuppen sich bei naeherem Hinsehen als Atommeiler.
9. Ihr Charterflieger ist weiss lackiert und traegt die Aufschrift "UN".
8. Die 5 Sterne Ihres Hotels koennen Sie jede Nacht sehen - und zwar durch das Loch in der Zimmerdecke.
7. Bei der angekuendigten Bergtour haengen Sie gut gesichert an der Nordwand des Hotels und renovieren die Fassade
6. Schoen braun werden Sie nicht von der Sonne, sondern vom Meerwasser.
5. Die freizuegige "Oben-Ohne"-Bedienung in der Hotelbar heisst Egon.
4. Ihren Strandkorb koennen Sie nur zum Einkaufen benutzen.
3. Der aufmerksame Zimmerservice holt sich sein Trinkgeld selber.
2. Sie muessen im Flur schlafen, weil Ihr Einzelzimmer von Ihrem Koffer belegt ist.
1. Die einzige Menschen, die Sie auf Ihrer vertraeumten Suedseeinsel treffen, sind drei Greenpeace-Aktivisten.


Die 10 eindeutigsten Hinweise, an denen Du erkennst, dass Du Dich zu viel mit dem FidoNet beschaeftigst


1. Bei der Planung Deines Hauses vergisst Du den Briefkasten.
2. Die Telekom bedankt sich bei Dir fuer das tolle Betriebsfest, das sie dank Deiner letzten Telefonrechnung ausrichten konnte.
3. Du fragst den Kellner beim Point-Sysop-User-Stammtisch, ob er Dir ein Bier posten koennte.
4. Das erste Wort deines Sohnes: "Point".
5. Du veranstaltest eine Fete. Ort: Multiline Chat der Mailbox.
6. Du glaubst, @2:24... waere Dein Nachname.
7. Du suchst bei Deiner Frau verzweifelt nach einer TAE-Steckdose.
8. Bei der Frage nach den zehn Geboten beginnst Du regelmaessig: 1. Ich soll zur ZMH nicht pollen ...
9. Als Dir Claudia Schiffer ihre Masse verraet, versuchst Du sie unter Claudia Schiffer@90:60/90 zu erreichen
10. Du kippst staendig Deinen Kopf um 90 Grad nach links, um zu pruefen, ob jemand eine witzige Bemerkung gemacht hat :-).


Zehn Anzeichen dafuer, dass sie ein Mobbing-Opfer sind


10. Ihre Kameraden aus der Kompanie haben Sie soeben zum "Besten bewegten Ziel des Monats" gewaehlt.
9. Das Toilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt.
8. Das Bild von Ihrer Frau steht noch auf zwoelf anderen Schreibtischen.
7. Die Mitteilung ueber Ihre Gehaltserhoehung hat Ihr Chef mit Geheimtinte geschrieben.
6. In Ihrem Show-Anzug ist Juckpulver. nach Polen.
5. Irgendjemand hat auf Ihrem Computer "Windows 95" installiert.
4. Sie arbeiten seit zehn Jahren beim Rund- funk und duerfen immer nur den Verkehrs- pieps machen.
3. Beim Betriebkegeln sind Sie die Kugel.
2. Bei der Sammlung fuer Ihr Geburtstags- geschenk kommen drei Knoepfe, zwei alte Kaugummis und ein leeres Flaeschchen Atemspray zusammen.
1. Als Sie mit der GSG9 auf "3" das Flug- zeug stuermen wollen, stehen sie ploetzlich allein in der Tuer.


Die zehn unglaublichsten Funksprueche aus Apollo 13:


10. Hallo Houston! Wir haben ein Problem. Unser Chefpilot hat mir eben verraten, dass er in Wirklichkeit Guenter Wallraff heisst und das Ding gar nicht fliegen kann.
9. Wir muessen aussteigen, Houston! Hoffentlich ist die Strickleiter lang genug.
8. Houston! Tom hat unseren "Philadelphia" gegessen.
7. Bodenstation! Ich glaube, wir haben ein Problem. Ich hab' egen einen Oelwechsel gemacht, und seitdem qualmt die Kiste so kommisch.
6. Tom Hanks zeigt uns dauernd seinen Oscar.
5. Houston! Ich sehe was, was ihr nicht seht.
4. Hallo Houston! Also, ich bin von rechts gekommen, und der Kerl hat mir einfach die Vorfahrt genommen und ist wieder abgerauscht.
3. Was heisst hier "Over"? Tom gewinnt gerade beim Skat.
2. Wir kommen etwas spaeter zurueck. Der Motor laeuft nur noch auf drei Poetten.
1. Soll ich Euch mal was sagen, Houston? In der Scherelosigkeit steht er immer.


Zehn Schlagzeilen, die eine Panik ausloesen wuerden.


10. Alle Steuererklaerungen der letzten 10 Jahre werden nochmal nachgeprueft.
9. Lippert loest Wickert bei den "Tagesthemen" ab.
8. Wer Steffis Geld findet, darf es behalten.
7. Madonna ist fuer alle da.
6. Thomas Koschwitz nackt in der neuen "Praline".
5. Sonntag laeuft die letzte Folge der Lindenstrasse.
4. Harald Juhnke macht den Taxifuehrerschein.
3. Nutella bankrott.
2. Claudia Schiffers Talkshow jetzt doch taeglich.
1. Juergen Drews ist wieder solo.


Zehn Anzeichen dafuer, dass Sie Ihre Pille nicht vertragen.


10. Wegen Ihrer Hitzewallungen schmilzt die Pille schon in der Hand und nicht erst im Mund.
9. Sie haben Lust auf Ihren eigenen Ehemann.
8. Irgendwie ist Ihr Herz stehengeblieben.
7. Die Liste mit den Nebenwirkungen ist 512 Seiten dick und von Stephan King.
6. Sie kommen mit einer Packung nur drei Tage aus.
5. Ihre Brueste wachsen wie wild - das waere nicht weiter schlimm, wenn Sie nicht in drei Tagen zum Bund muessten.
4. Sie kommen mit Ihrem Rasierer nicht mehr durch.
3. Die oertlichen Metzger beneiden Sie um Ihre Oestrogene.
2. Aus Ihren "Tagen" werden "Jahre".
1. Sie legen Eier.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist


10. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher..."
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert stattdessen beim Schirmständer eine Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.
6. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für Dich, zwei für mich, eine für Dich..."
5. Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
3. Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten, beschreibt er mit den Worten: "Geile Farben!"
2. Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1. Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen


10. Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
9. Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falschherum aufstellt.
8. Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
7. Sein Motorrad hat Stützräder.
6. Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
5. Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich", dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.
4. Er läßt sich Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.
3. Er versteht, daß Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
2. Zur Belohnung läßt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
1. Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen.


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß Ihr Kind ein Genie ist


10. Ihr Kind hat das Abitur geschafft, ohne je auch nur einen Fruchtzwerg gegessen zu haben.
9. Ihr Kind hat die "Unvollendete" fertig komponiert.
8. Es wird Vorsitzender der FDP und verschafft ihr die absolute Mehrheit.
7. Sie bekommen abends von Ihrem Säugling solange Brecht vorgelesen, bis Sie eingeschlafen sind.
6. Ihr Kind mag es nicht, wenn man "Kleiner" zu ihm sagt, es möchte "Professor Doktor Doktor Kleiner" genannt werden.
5. Ihr Baby gräbt unter seinem Laufstall einen Fluchttunnel und bezahlt die Holzbalken nicht mit der Kreditkarte.
4. Ihr Kind darf in der großen Pause bei den Lehrern sitzen.
3. Ihre Wohnung wird aus irgendeinem Grund während der Hausgeburt vom Abendstern erleuchtet, und drei merkwürdig gekleidete Ausländer klingeln an Ihrer Tür und erzählen irgendetwas von Weihrauch und Myrrhe.
2. Der Hund, mit dem Ihr Kind immer spielt, fängt an dezimal zu rechnen.
1. Es schließt mit seinem Zwillingsbruder im Mutterleib einen Untermietvertrag ab.


Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihre Partnerin nur auf Ihr Geld aus ist


10. Mit den Worten: "Die frische Luft wird Dir gut tun", schleppt Ihre Frau Sie trotz Ihres Herzkranzgefäßkatarrhs mit auf die Achterbahn.
9. Ihre Frau legt Ihnen fürsorglich ein Kissen unter den Kopf - und zur Sicherheit noch eins auf's Gesicht.
8. Um Ihre Frau in Stimmung zu bringen, müssen Sie sich beim Sex Kontoauszüge auf die Stirn pappen.
7. Nachdem Ihnen der Arzt bestätigt hat, daß Ihr Tumor gutartig ist, bricht Ihre Frau in Tränen aus.
6. Die Kinder, die sie mit in die Ehe bringt, heißen Dow Jones, Dax und Fixing.
5. Ihre Ärztin eröffnet Ihnen, daß Sie nur noch vier Wochen zu leben haben und macht Ihnen gleichzeitig einen Heiratsantrag.
4. Während der Hochzeitszeremonie lächelt Ihre Frau nur einmal. Und zwar bei der Stelle: Bis daß der Tod Euch scheidet.
3. Sie holt Sie jeden Tag mit ihren Klassenkameraden vom Seniorenschwimmen ab.
2. In der Hochzeitsnacht tasten Sie verzweifelt nach Ihren Kreislaufpillen - aber die sind weg.
1. Als Sie Ihre Frau zum Geburtstag mit einem neuen Ferrari überraschen, steigt sie ein und fragt: "Fahren wir jetzt zu meinem Geschenk?"


Die zehn besten Möglichkeiten, mit denen die Kirche wieder zu Geld kommen kann


10. Die Priester lassen sich den Busen vergrößern und heiraten reiche, alte Männer.
9. Bei Pilgerfahrten werden Heizdecken verkauft.
8. Die Kirche läßt sich die Missionarsstellung urheberrechtlich schützen.
7. Kerzen werden bei der Beerdigung nur dann angezündet, wenn der Tote ausdrücklich darauf besteht.
6. Es werden nur noch Päpste mit Flugangst gewählt.
5. Der Vatikan bringt eine Bahncard für Kreuzzüge raus.
4. Bei der kirchlichen Trauung behält der Priester die Ringe ein.
3. Gott wird nur noch zum Mondscheintarif angerufen.
2. Engel und Heilige verlangen ab sofort Schutzgeld.
1. Bei der Taufe wird das Kind solange unter Wasser gehalten, bis die Eltern einen angemessenen Preis bezahlt haben.


Die zehn besten Gründe für schütteres Haupthaar


10. Du bekommst mindestens einmal pro Semester eine haartechnisch sensible Mail.
9. Beim Korrigieren von Vordiplomklausuren besteht keine Gefahr des Haareraufens.
8. Besuche beim ortsansässigen Barbier beschränken sich auf das Notwendigste.
7. Ab einem bestimmten Zustand der Haarlosigkeit hörst Du auf, deine körperlichen Zerfallserscheinungen zu leugnen. Ein Leben ohne Lüge!!
6. Dein Verstand bekommt den ihm zustehenden Platz.
5. Betrunkene Mitmenschen bitten Dich um ein Autogramm, weil sie dich für Bruce W. halten.
4. Nichts im Leben kann Dich mehr erschüttern.
3. Du kannst dich voll auf die Pflege der Haare auf Deinen Zähnen konzentrieren.
2. Keine Angst vor einem haarscharfen Versagen, wie auch??
1. Keiner und v.a. keine erwartet von Dir irgendwelche physischen Höchstleistungen, niemals und nirgendwo - Du kannst nur angenehm überraschen - und wie, wenn du willst und kannst und darfst und sollst und überhaupt.


Die zehn besten Gründe, den Arbeitsplatz zu wechseln


10. Ihr Chef leiht sich Ihre Krawatte, um beim Arbeitsamt einen ordentlichen Eindruck zu machen.
9. Sie verlieben sich in Ihren Messdiener
8. Mit weniger als 40 Millionen im Jahr kommen Sie einfach nicht mehr aus.
7. Ihre Firma liefert Kruzifixe an bayrische Schulen.
6. Als Mitarbeiter einer Briefkastenfirma müssen Sie sich die Räumlichkeiten mit zwei Kollegen teilen.
5. Man bietet Ihnen die 72-Stunden-Woche an - bei vollem Lohnverzicht.
4. Die Firma verweigert die Renovierung Ihres Büros und gestattet lediglich, daß das Stroh gewechselt wird.
3. Sie sind Minister im Kabinett von Saddam Hussein.
2. Der Vorstand behauptet allen Ernstes, der kleine Kuckuck, der an Ihrem Schreibtisch klebt, sei das neue Firmenlogo.
1. Auf der Betriebstoilette liegt statt Klopapier Ihr Arbeitsvertrag.


Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, daß sie eine miese Bank haben


10. Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.
9. Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.
8. Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
7. Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.
6. Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
5. Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
4. Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.
3. Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
2. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
1. Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.


Zehn Anzeichen dafür, daß Sie in Töpfers neuem Sparhaus wohnen


10. Ihr Haus hat keine Fenster und an der Tür steht auf einem Schild "Keine heiße Asche einfüllen!"
9. Der Architekt wird von "Amnesty International" angezeigt.
8. Sie können die Fensterfront nur mit Wattestäbchen putzen.
7. Der Makler lehnt die Provision beschämt ab.
6. An den Wänden Ihres Hauses sind so komische Sicherheitsleinen angebracht, und ab und zu müssen Sie die Heringe neu in den Boden rammen.
5. Der Klodeckel geht nur nach innen auf.
4. Im Treppenhaus hängen Klettertaue.
3. Ihre Schwiegermutter zieht freiwillig ins Altersheim.
2. Die Schlafzimmerdecke ist so niedrig, daß Sie rausgehen müssen, wenn Sie eine Erektion bekommen.
1. Das Haus hat eine Anhängerkupplung.


Die zehn deutlichsten Anzeichen, an denen Sie erkennen, daß der Herbst kommt.


10. Die Stones beenden Ihre Tournee - wegen Gelenkrheuma.
9. Die Hinterbänkler werden in Sachen Dummheit wieder von den Parteivorsitzenden übertroffen.
8. Ihre Garage liegt unter dem rechten Laubhügel, Ihr Haus unter dem linken.
7. Vögel und Rentner fliegen in den Süden.
6. Im Schlafzimmer kehrt wieder Langeweile ein - Ihr Mann hat die Schneeketten ins Auto gepackt.
5. Ihre Kinder hatten im Juni doch recht gehabt: Mit dem Fallen der Blätter erkennen Sie, daß Opa wirklich nicht mehr vom Kirschbaum runtergekommen ist.
4. Die korsische Großfamilie, die Sie in Ihrem Urlaub unbedacht eingeladen haben steht tatsächlich vor Ihrer Tür.
3. Die Partyfackeln werden ein- und die Nebelleuchten ausgepackt.
2. Als Ihr Sohn den neuen Drachen ausprobiert, verlieren Sie ihn nach und nach aus den Augen.
1. Sie sind der einzige, der nackt im Stadtpark liegt.


Die 10 unpassendsten Sprüche nach dem Sex


1. Gehts bald los?
2. Ist Dir jetzt auch so übel?
3. Ich hab's mir schlimmer vorgestellt.
4. Kann ich die Augen wieder aufmachen?
5. Nun lass uns ins Kino gehen, ich will heute noch ein wenig Spaß haben.
6. Toll, was man alles aushält, wenn man bloß an etwas anderes denkt.
7. Und wieder eine angesteckt.
8. Jubiläum, das war für mich das tausendste Mal!
9. Das war super .... äh, wie heißt Du noch gleich?
10. FERTIG?


11 Tips wie man sich auf einer Beerdigung unbeliebt macht


1. Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
2. Gratulieren Sie den Eltern, daß Sie ihren Sohn überlebt haben.
3. Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
4. Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, das sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen.
5. Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
6. Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
7. Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag
8. Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
9. Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
10. Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, sie seien nicht ganz sicher aber sie glauben: Der Tote habe sich bewegt.
11. Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.


10 unglaubwürdige Redensarten


1. Wenn die Nadel auf "leer" zeigt, sind immer noch 10 Liter drin.
2. Ich schicke sofort den Ober vorbei.
3. Das ist nur ein kleiner Eingriff, das tut überhaut nicht weh.
4. Das können Sie mühelos in einigen Minuten selbst zusammenbauen.
5. Wenn Sie erst reingesprungen sind, fühlt es sich gar nicht mehr so kalt an.
6. Alles zusammengerechnet, kostet Sie der Urlaub keine 1.000 Mark.
7. In einigen Tagen ist er stubenrein.
8. In spätestens einer Stunde wimmelt es hier von den schönsten Mädchen.
9. Natürlich kommt der Wagen durch den TÜV.
10. Wenn Sie diesen Brief erhalten, haben Sie schon gewonnen!


Die zehn besten Möglichkeiten, den Wehrdienst angenehmer zu gestalten.


10. Der Uniformzwang wird gelockert: Der Gefreite kann wählen zwischen den Kostümen Cowboy, Pirat und Prinzessin.
9. Der Befehl "Stillgestanden" wird geändert in "Hallo, wie geht's?".
8. Beim Schießen gibt es Plastikblumen, rosa Plüschbären und ein verchromtes Schraubenschlüsselset zu gewinnen.
7. Im Tornado-Cockpit gibt es endlich Aschenbecher und Minibar.
6. Auf dem Truppenübungsplatz üben außer den Soldaten die "Stones", "Take That" und die "Jakob Sisters".
5. Für jeden halben Liter verlorenes Blut gibt's einen Liter Bier.
4. Damit Ihr Sexleben nicht zu kurz kommt, drehen Sie einfach mal den Spieß um.
3. Es wird erst dann zum Frühstucksbuffet gebeten, wenn der letzte Rekrut ausgeschlafen hat.
2. Bei Übungen im Gelände werden Zivis mit Schnurrbärten und irakischen Uniformen ausgesetzt.
1. Sämtliche Befehle werden bei Kaffee und Kuchen nochmal durchdiskutiert.
Vergiss nicht deine Seitenlinks einzufügen




Gratis bloggen bei
myblog.de